Adornos

Resulta que hoy estaba cagando en el lavabo de casa de Andrea (mi nóvia) cuando me ha dado, por puro aburrimiento, por mirar a mi alrededor. He visto una pared blanca, un mueble blanco, unas luces, una ducha... Hasta que mi vista ha ido hacia abajo. No, no me estaba mirando el rabo miembro viril, estaba mirando hacia abajo pero hacia un lado. Y he visto el papel higiénico típico que se usa en casa de Andrea. Los pocos que esteis leyendo la nota (si esque hay alguien y más a estas alturas, después de lo que he dicho) os preguntaréis "Oiga, ¿y qué?". El caso es que el papel higienico que más de una vez he usado para limpiarme el culo está decorado con una serie de líneas y florecitas muy monas. Ahora sí que estaréis diciendo que he perdido la cabeza. La cuestión es que también me he acordado del papel que se usa en mi casa, de la marca scotex y que tiene unos cachorros de perros grabados.

Ha sido entonces cuando mi mente ha reflexionado (después de tanto tiempo he visto que aún me sirve para algo el cerebro). Por qué coño demonios los fabricantes de papel higiénico se empeñan en decorar el puto papel? Si total acabaremos llenándolo de mierda materia fecal e incluso de sangre apestosa menstrual aquellas que tengáis la regla. Quizás los fabricantes de papel de váter crean que por ver un papel decorado me limpiaré el culo haré mis cosas más a gusto. Incluso quizás sea verdad y todo, con lo raros que somos los humanos y lo poco que nos conocemos, seguramente algún aburrido ha hecho un estudio sobre el comportamiento de los seres humanos en función del papel que usen (se hacen estudios tan raros que no me sorprendería).

En fin, que a los humanos nos da por decorarlo todo. El papel de váter no es más que un asqueroso ejemplo una bella metáfora sobre lo que hacemos. Supongo que nuestra personalidad sería peor, seríamos más aburridos y estaríamos de mal humor todo el día si nada estuviese decorado. Empezando por lo que hacemos y lo que decimos. Muchas de las cosas que hacemos las disfrazamos para no parecer malas personas, para no parecer primos, para no parecer cursis... Y muchas de las cosas que decimos las disfrazamos para no ofender a los demás, pues hoy en día nuestra "misión" en la Tierra se ha degradado tanto que actualmente la gente no quiere ser mejor que los demás, quiere que los demás sean peores que ellos. Y eso pasa por reírnos de lo que hacen los demás y por dedicar-nos a mostrar nuestros triunfos, triunfos que muchas veces no son ni eso, son simplemente unos papis con más dinero o porros y alcohol en noches de fiesta.

La cuestión es que decoramos todo lo que hay a nuestro alrededor y, a lo que iba, fijaros si lo llevamos lejos que incuso decoramos el papel de váter. Think it.

Y bueno, hasta aquí mi momento de reflexión, un momento que seguro que pasa con más pena que gloria.

Saludos.

PD: Si, lo de los sintagmas tachados son un ejemplo más de adornos.

¿Por que el pollo cruzó la carretera?

Bueno, he aquí una recopilación de las posibles respuestas que he ido encontrando por la red a la clásica pregunta de: Por que el pollo cruzó la carretera?


PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE BACHILLERATO: Bueno esta parte os la miráis en casa porque sino no acabaremos el temario que entra en la selectividad. (*)

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ADOLF HITLER: ¡Porque los pollos somos la raza superior! (*)

APOLO XIII: Pollo, tenemos un problema.

ARIAS NAVARRO: Españoles... el pollo... ha cruzado...

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

BENEDICTO XVI: El pollo está mas protegido que un niño de un año. (*)

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2008" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

CHARLES DE GAULLE: El pollo ha cruzado tal vez la carretera pero, ¡no ha
cruzado todavía la autopista!

CHUCK NORRIS: El pollo tuvo miedo.

DALAI LAMA: No preguntes, siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.

DARTH VADER: Pollo... cruza la carretera y juntos dominaremos la galaxia como gallina y huevo.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

DESCARTES: El pollo pensó en cruzar la carretera y luego existió.

DGT: No podemos cruzar por ti.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?

FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la revolución!

FORREST GUMP: ¡Corre, pollo, corre!

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aquí a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

FREDERICK W. TAYLOR: Cada pollo de la fábrica debe especializarse en un elemento en particular del cruzar la carretera para que de esta forma cumpla con los requerimientos del cruce de esta y así aumentar la productividad de los pollos.

FUNCIONARIO: Agradezca que lo atiendo porque se nos cayó el sistema y además desconozco esa información.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

GANDALF: Lleva el anillo, pollo, y recuerda que será un camino difícil.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

HOMER SIMPSON: mmm ... pooolloooo ... grooaarrggghh

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

JOSE MARIA AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

JULIO CÉSAR: Vino, vio y cruzó! (*)

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

LUÍS MOYA: ¡Trata de no atropellarlo Carlos, trata de no atropellarlo!…

MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

MOISÉS: Y Dios descendió de entre los Cielos y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

NEO (Matrix): El pollo no existe.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.

NIÑO 6º SENTIDO: En ocasiones veo pollos cruzando la carretera...

PINOCHET: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo nunca cruzó la carretera.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.

SHAKESPEARE: Cruzar o no cruzar... he ahí la cuestión.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?

SOPORTE TÉCNICO INFORMÁTICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la carretera, resetea el pollo y si sigue cruzando, formateale la carretera...

VECINA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

VITO CORLEONE: Ese pollo sabía demasiado.

VOLTAIRE: Puede que no este de acuerdo con las razones que haya tenido el pollo para cruzar la carretera, pero daría mi vida por defenderlas.

XABIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo “cruza" los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

YODA: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzada fue.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

Las del asterisco han sido improvisaciones mías xD.

Comienzo del mundial de F-1 2009

Si señor, Jenson Button, 2/2 (esta ultima sin acabarse la carrera, pero victoria igual). No soy un superfan de este piloto británico, pero si que creo que se merece ganar carreras y, si llega a conseguirlo, estaria contento de que ganara el campeonato. Creo que después de estar durante toda su vida en un segundo plano (en escuderias de segunda fila, aunque sin ser las mas modestas del circuito como Williams u Honda).
Y lo mismo pienso de Rubens Barrichello, estando siempre a la sombra de Michael Schumacher en Ferrari y luego en Honda donde los coches no estaban al nivel de llegar a las primeras posiciones.

He aquí una foto de Button en el box de la nueva escuderia de Ross Brawn, Brawn GP

Audi R8 ABT Sportline

He aquí el famoso Audi R8, el superdeportivo alemán para el que 70 trabajadores encajan más de 5000 piezas a mano. La fábrica produce 25 coches al día. Noventa y cinco lásers inspeccionan el coche entero en 5 segundos para asegurar que más de 220 mediciones están dentro de 0,1 mm de los planes programados (curioso dato sacado de la wikipedia).
Y de esta maravilla de la ingenieria, el preparador ABT ha hecho su versión. Se trata de un R8 con un acabado más deportivo que el original (si, se puede). Los paneles rojos de los bajos son de fibra de carbono, así como el capó y el alerón. Con ellos no sólo se consigue una estética diferente sino que se han distribuido las masas de forma diferente y eso se ve que hace de este audi un coche algo más ligero. Las llantas de 20 pulgadas dan el ultimo toque a esta agresiva versión del R8.
El motor 4.2 V8 se ha visto incrementado en potencia (de 420 a 530 caballos, impresionante) y con eso llega a una velocidad punta de 350 km/h. La suspensión también ha sido moidificada y es ajustable.

Para gustos colores, pero a mi el acabado que le han dado me parece tremendo, sobretodo en negro. Y el mejor detalle, para mi, son los tubos de escape puestos en diagonal.

Las nanohamburguesas

Esta curiosa imagen llevaba el título de nanohamburguesa. Muy curioso. No, McDonalds aún no ha conseguido hacer campañas para células.
Bien, pues esta fue la foto que consiguió el primer premio en el concurso de fotografía ciéntifica del congreso internacional MNE 2008 (Micro-Nano Engineering 2008) y son unos microdispositivos. No sé nada más, sólo estoy en bachillerato y ni siqieura hago química ni biología, pero si que os puedo decir que esto recuerda a unas hamburguesas. La "lechuguita" no es más que un defecto en una capa adhesiva que tiene el material.

Sin duda, una imagen curiosa.

Ahora, a estudiar física. Buenas noches.

Cementerio de aviones

El Aircraft Maintenace and Regeneration Center AMARC (Tucson), es un cementrio de aviones situado en el desierto de Arizona, en Estados Unidos. En él, encontramos más de 5.500 aviones. Algunos se encuentran allí durante un periodo de manetnimiento para volver más tarde al trabajo, pero la mayoria de ellos están allí simplemente esperando a desaparecer del todo.

Una réplica de éste aparece en el videojuego GTA: San Andreas.

La suerte

Nunca se descubren las cartas hasta que no se ha puesto el dinero. Puede ser que te salga una escalera... o puede ser que no te salga nada. La vida se basa en arriesgarte, pero también hay una buena parte de suerte. En la autoescuela donde voy hay un cartel que dice algo como: "Las cosas salen bien cuando hay buena suerte. Buena suerte = Preparación + Oportunidad". Think it.

P.S.: Hace dos semanas me hice mayor de edad. No está mal.
P.S.2: La foto es de un servidor.

La reseción económica (crisis para los amigos)

A manos de quien han dejado el mundo? Puto capitalismo, coño!



PD: Felicitar a Leopoldo Abadía por su sentido del humor y por su entendedora manera de contar la crisis (la crisis ninha) que me ha solucionado bastantes dudas, porqué la prensa en realidad no cuenta nada de nada.

La piscina más profunda del mundo

Otro lugar curioso el de la foto. Se trata de la piscina más profunda del mundo, la Nemo 33, que podemos encontrar en Bruselas. Unos 3 millones de euros sirvieron para construir esta piscina con una profundidad de 33 metros y que consta de distintos niveles, 5 concretamente, así como de varias "cuevas". También tiene 3 conductos de aire fresco y un tubo (el de la foto) de 6 metros de diámetro que lleva hasta el punto más hondo de la piscina.
Además, gracias a unas placas solares colocadas en el techo del edificio, el agua mantiene una temperatura de 30 ºC para que los buceadores puedan ir sin trajes de neopreno. También es un beneficio para los científicos, que ahora disponen de un espacio profundo, con agua clara i bajo gran presión.

Nuestro tamaño en el universo

Se supone que el universo "solo" llega hasta donde ha viajado la luz los miles de millones de años que hace que se formó. El universo visble, es decir, el que realmente "conocemos" y del que podemos hablar sabiendo algo (por muy ligero que sea ese algo) mide 1.600.000.000.000.000.000.000.000 de años luz de ancho. Pero según la mayor parte de las teorías lo es muchíssimo más. La mayoria de científios aseguran que para escribir el número de años luz hasta un supuesto "borde" del universo necesitaríamos millones de ceros. És un espacio inmenso, muchísimo más grande de lo que jamás podamos imaginar.
Este vídeo, a parte de ser guapísimo gráficamente, nos demuestra lo poca cosa que es la Tierra en comparación a las estrellas que nos podemos encontrar en el universo. Aún así, y con una pista tan clara, dudo que seamos capaces de imaginar lo inmensamente grande que es la última estrella del vídeo. Por cierto, la distáncia media entre estrellas es de 30.000.000.000.000 km (30 billones de millones de kilómetros).



Saludos y a acabar de disfrutar lo poco que queda de vacaciones!

La mayor tirolina del mundo

Curiosa esta tirolina por ser la mayor del mundo. La podemos encontrar en Sudáfrica. Con una altura de 280 metros y una largada de cerca de 2 km, és la tirolinga más alta y rápida del mundo. Se puede alcanzar una velocidad máxima de 160 km/h. Debe ser algo impresionante montarla.



Feliz año!